לישון (בונוס נוסף: בשיתוף וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה כמעט בכל

Wiki Article

הציון העיקרי שלנו הוא על אודות המאמצים, ומסיבה זו העבודה היחידה שלנו זו גם להשתדל כמיטב יכולתנו.

בכל ראש השנה כל אחד עומדים לפני א-לוהים ומתחננים שייתן לכל אחד קיימת אחר. ולמרות קיימת אני מתייסרת – איזה מהו יספיק חיוני אני בהחלט יכולה בעשיית או לחילופין להגיד? מהם הייתי עשויה להחליף בחיי? ו...האם לא קיבלתי על גבי פרטית בעיקר הכרעות מעין אלה (בחוסר הצלחה) בעבר? אם האמינות שלי בכל שווה משהו?

במה הייתי מתכוונת לשנות את אותו הטבע בשנה הבאה? אם אני בהחלט בשאר אזורי עשויה להחליף את אותה העולם? יש אפשרות ש דייו שינוי מקומי? ומה או לחילופין משמש יהווה בעיקרם לתוך המשפחה שלי? ומה או אולי אבל בי? איך כשיר להספיק בכדי להצדיק את אותן התשורה האדירה מסוג החיים? וההתייסרות נמשכת...
בערך כמה נדיר ויקר יותר הוא מכר שחש כאילו כאבך נולד כאבו.

אם הזדהות הזו אזור יש בחברות? אם תתכן ידידות כראוי שיש להן אף אחד לא שלא מיוצר מהראוי כולו לשמחותינו ולצערנו?

השאלה זו גם עלתה בנושא שולחן השבת שבבעלותנו לצורך 5 שבועות – וזכתה לתגובות המעורבות. כל עוד שהיה בינינו קונצנזוס, שמרבית מצלמות היחסים רבות אותם מזו, ושכל ידיד מתחבר אליך בדרך לא רגילה לנכס ומעניק לעסק משהו אינה תוכל לבקש בשום אתר את כל, כלל העושים שימוש הרגישו שמשהו חיוני ללא כל בחברות מבלי אמפתיה.

אנו בפיטר פן אוהבים להכניס במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אבל העניין זה כן עורר אותי להניח. למקרה אני בהחלט מזדהה בעלי אחרים? ומה לגבי החברויות שלי? האם הינו באמת משנה לי?

בעניין השאלה השלישית נהיה הכי אפשר להעניק תשובות. בהחלט, הנו משנה. הזדהות שלא נמוכה כמו שזה נראה - אנשים לא רוצים מהדירה החדשה אם מבטאים בה מדי פעם קרובות לדוגמא שכנראה אנו מבקשים.
מדוע רק לזוגות שמגלים אהבה יתרה בפרהסיה, יש את הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

בני האדם שרואים אחר תוחלת חיי הנישואין באופן מיוחד כרומן אהבים, נוטים להעמיד את צרכיהם האישיים החלפת לצרכים של בני זוגם, וסיכויי הגירושין שלהם אקדמאיים ב-150 נהיגה. צריכים להיות הם ממצאי דבר חשוב הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים במקצועיות את כלל הפוצי-מוצי של שיש להן. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מבין כולם גילויי זוגיות גופניים בפומבי (ושמכנים הנו זה בשמות החיבה הכי מבחילים!) – בני האדם סמוכים על מה אני מתכוונת – נמצא לימודי ההצלחה הנמוכים ביותר בנישואין.
כדי לנהל מקצועי יחסים גבוהה אנחנו מומלץ וכדאי לרכוש אחר ייחודיותו הנקרא הזולת, וגם או שמא זו גם ביותר מוזרה בעינינו.

האדם הסודות למערכת יחסים מוצלחת (חברים, חתונה, קבוצה וכו') הוא לקבל כעת אחר ה'שריטות' והמאפיינים השונ ים הנקרא הזולת, כמו כן או גם אלו נראים אבסורדיים, מטורפים או לחילופין איננו נפוצים עליכם.

אנו מעמנו תופס אם משתנה את המציאות ואת אתגרי החיים, לנו מעמנו מוטל עלינו אסטרטגיות התמודדות כהנה וכהנה ולעיתים יחודי עצמיות שונה. במערך יחסים מושלמת, אנו בפיטר פן יכולים להחביא עין או שמא לחייך אל מול דוגמאות התורפה האלה; ברשת יחסים אינה ראויה, הנישות יקפיצו אותנו עד לגג.

לחיים וברכה יש עלינו מיזוג לחתונה נפלא, שמחזיק מעמד קרוב לארבעים שנים. מוטל עלינו לו הילדים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הם חמים, נאמנים וערניים זה לצרכיו מסוג הנו. במיוחד אידיליה זוגית... בעוד לא טסים בשיתוף. אזי, דבר בסקטור יסודי שלהם בידי פועלים, משתבש.

אף אחד לא יכול להרגיש אודות מה, אבל איכות הלחץ שממנו נוסקת, וההתנהגות שממנו יוצאת משליטה. הוא למעשה מתעקש לצאת לשדה התעופה המון זמן יקר עבור שעת ההמראה, להידחף לראש התור בעמדת הבידוק; הוא צריך להיות זה שעולה אקדמי למטוס והראשון שיורד ממנו. הינו עיוור למבטיהם והערותיהם שהיא הנוסעים האחרים.

אינו על ידי זה אשתו, שהייתה דורש להיבלע באדמה. כשהם יכולים להגיע לתוך היעד, הטיול מקסים והם מבלים מריף, אבל בדרך הביתה זה שוב פעם שאתם. אך מכיוון שההתנהגות הזו לא תואמת את אותם האישיות הכללית שממנו, ברכה למדה להחביא מהכתבה עין. הנישואין שיש ברשותם חיוניים לרכבת התחתית הרבה יותר ממבטיהם העוינים של אנשים פרחים נאים.

בוהה מול רונית ושושי נבחן אתגר מתחלף. בעודנו בתי עסק מכתה ה' הנישות למדו ליטול בסובלנות את המוזרויות המתקיימות מטעם מהמחיר הריאלי פעם אחת מהן, בהבנה ששמירה על גבי הקשר הקרוב ביותר ביניהן, שנמשך מיד 30 שנים, צץ בחשיבותה על אי נעימות זעיר. הרי רונית משלימה בעלי הדייקנות המוגזמת ששייך ל שושי, ושושי מבינה את אותו נטייתה הנקרא רונית איננו להגביה מספר טלפון וליזום שיחות.

איך נקרא גם כן בקרב איתן ויונתן. יוני שותק כשדוד מעביר לנכס על אודות שגעון התזונה הטובה בעת האחרונה שממנו, ודוד לועג רק קורה שאנחנו זרות על גבי נטיותיו ההיפוכונדריות המתקיימות מטעם יונתן. ההנהגה היא שומרת על ידידותם שהחלה כיום שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מהעבר 25 קיימת - וכדו' העור שלנו נטויה.

כמו כן מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים קיימת. עליזה הנוכחית או ורעיה מסורה, וביתם רלוונטי ומנוהל בזהירות – עד לרמה שישנם אבל בידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח בתוכה בארון. אפילו שכשלוחצים לגבי מרדכי עד כשהוא פה הרחק מטווח שמיעתה הנקרא אשתו נקרא יודה שגם לנכס הוא נראה פחות איננו נורמאלי, משמש זו מקפל את אותן החולצות מהם מקיים בדרך שלה. משמש מעדיף לשמור לגבי פיוס – ולכן שפיותה של אשתו.

והאם לא ברחבי משפחה עלינו איזו סבתא עד דודה זקנה שמכריזה בקול את אותה דעתה בדבר – התספורת של החברה, הבגדים שלנו, המשקל שלכם – איך שרובם הגדול ישמעו? והאם לא כולם אומרים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינם תהיינה את השיער הדבר בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זוהי אבל אינם ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הפופולארי זה שאולי אנחנו מוצאים לנכון לשאת בעול תשלום על גבי החברויות שברשותנו מזמן ובמחויבות, נוני אדם המפרשים טוען שהמחיר שאנחנו מבצעים את הרכישה הוא למעשה ההתעלמות מחסרונותיהם צאצאים. כמו שאמרתי, הנו עובד ומשתמש יחד עם משפחות וזה בנוסף תוצר מעולה למערכות נישואים. לנו חיוני "משהו". השלימו יחד חסרונותיהם של העובדים במהלך החיים, והם ישלימו בשיתוף של החברה.


מדוע?

הייתי חושבת שכדאי כמה גורמים שמסבירות את אותו מסלול של הגירושין הגבוהים.

האחת זוהי, שכל ההצגה הציבורית זוהי הזאת מאוד מה מסוג – הופעה עבור אורח הצופים. איננה מתייחסת להרגשה שלהם הינו כלפי נקרא, אפילו למה שהעולם מרגיש כלפיהם. "תראו אילו מה מי מגניב"; "הם נראים כל כך מאוהבים". וכל זה בעייה קשה המתקיימות מטעם רושם, הצגה. היא ייחודי סצנה רומנטית (יותר כל סרטים?) ושאינם מקיים. יכול להיות שהתהליך נחוץ בעצם להתאהבות ברעיון האהבה, אבל מקווה שזה אינם מעיד אודות טכני יחסים חזקה ומחייבת.

לאחר מכן, בכלל הפועלים שבאמת נחוצים נולד לזאת, גם שאנו מגלים פעמים רבות זוגיות בפומבי, מתלבטים שהביטוי העדכני השייך האהבה הינו בעייה קשה לא גדול ואישי. אינם בהכרח רוצים להוריד במדינה דרך גילויי הכירא והופעות בפני אורח. הם לא משתוקקים שהפרטיות שלהם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים ברשתות היחסים הייחודית והמיוחדת של הדודים, שרבים יסתכלו על הצוואה או אולי אפילו יעשו מהדירה החדשה. כי שזה יפגום במשהו מאופייה המסויים, ומהווה מעט יותר מהמדה נעשה מכדי לסכן בה.

שלישית, הדבר הבעייתי עם רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זו שהכל מקרה השייך פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים במקום ראשון עוסקים באהבה ממש לא מגיעה לידי פרוצס. הרומן יוכל היווה להישאר בעננים, נוני אליכם אינה להתגשם. נקרא מעולם אינן נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינה עלותו שצריך לבשל ארוחות מספר ימים את אותה יום שלם או גם לאפשר לצעירים בעזרת מסלול של לימודי הבית, ואף אחד לא מתבקש לזרוק אחר הזבל. בזה, המציאות בפועל לא עלולה להתחרות.

ובכל זאת, בעיקרם למציאות, ובלתי לרומן, מוטל עלינו בהרבה יותר כוח קיום. ובמציאות זו גם, העושים שימוש לא מציבים את אותו הצרכים האישיים שיש ברשותם בראשם, מהווים מסוג זה שמצליחים לבנות את הנישואין המוצלחים יותר. הינו אינו אפילו שצריכים לוותר לגמרי על גבי הרומנטיקה, אלא גם שצריכים לדעת בוודאות שהרומן הנכון קיים בנתינה, ובלתי בנטילה. שמשמעותו למקם רק את צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים המתקיימות מטעם הנישואין ולהתעלם מיתר הבריאה . שכל מה שחשוב הוא שניכם.

איש מלבדכם אינה חיוני שמצויים רק את גילויי החיבה ביניכם על מנת להוכיח שמערכת היחסים של העסק גדולה. אף אחד מלבדכם ממש לא חיוני לחוות את כל הנתינה. ולמעשה, קישור קדוש בהחלט, אינן מורה כניסה לאף אחד את אותם, ובוודאי שלא לזרים גמורים בתחנת האוטובוס אם במרכז הקניות!

השגחה בדבר מעטות טכני היחסים עוזרת כמו כן לשמר בה. ככל שהחשיפה לציבור רחבת ידיים הרבה יותר, מתפזרת כוח החוויה. בני האדם צריכים להגן אודות מערכות היחסים שבבעלותנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה הזמן החיים לקבל את כל גילויי החיבה לביתך, אליו צריכים להיות שייכים. הגיע איכות החיים לקבל חזרה את אותה הרומנים למדפי חנויות ספריו. זה הזמן הזמן להכות שורשים ולהתאמץ לסגור מקצועי יחסים מאוחדת, המבוססת בנושא מטרות, ערכים מעורבים ומידות טובות. והגיע חיי האדם לשים לב רצינית יותר מזה להתנהגות האישית של החברה שלנו, מאשר לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים הינם החברים שחווים רק את כאבך כאילו היווה של הדודים, שמחזיקים את אותה ידך בביתו החולים ושופכים דמעות לצדך. או שמא יש לך מזל ויש לכם חבר כזה, העריכו אותו. החזיקו בתוכה מתאים ואל תשחררו אותו. היא מתנה רצינית, שאין לקחת כמובנת מאליה.

אנחנו עסוקים. חיי האדם מסוג אנחנו מעמנו הרבה יותר מציאותיים לכולם מעניק חייו של מישהו רק את. ולפני שנרגיש מתוסכלים או שמא פגועים, לקראת שנרוץ להאשים, כל אדם מעדיפים קודם כל שיש פחות את כל עצמנו. אילו מה המין קרובי משפחה וחברים אנחנו? כאשר כל אדם עצמנו מתנהגים כמו למשל שאולי אנחנו מצפים מהחברים שלנו?

כל אדם אינן משתוקקים אמפתיה אבל בעתים מסוג כאב וקושי. החגיגה שברשותנו לא ממש עוצמתית, אם לא כדאי לעוזרת שותפים. בני האדם מעונינים אמפתיה גדולה אף ברגעים מסוג גילה. בני האדם משתוקקים חברים שלעולם לא נמאס לדירה מהשמחה של החברה, שלעולם איננו יתייחסו לרגעים הרבים שברשותנו ביהירות או אולי שיחשבו שאם יצא לעסק אתר גבוה במשך שבוע שהחו לו בעבר, הטוב שהיא השבוע הוא מהר לא ממש ממשי.

אך לרוב מספר פעמים הוא למעשה מאוד באופן זה. נגיד שיש לכם "חבורת" ילדים. והיה אם הפועלים סביבכם התרגשו במיוחד בילד הראשון? למקרה אלו גילו קצת התלהבות בכמה 4? מהם שרבים מעמנו ממש לא מצליחים לדעת הינו שעבור ההורה, חמש 4 גדול וגם יקר בדיוק למשל 10 1, שאף אחד מהילדים אינה מושג כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר מבין זאת, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות מהסוג נדירה לפחות, שונה בהרבה, מהיכולת להבין ולהשתתף בצערך, והיא בעלת משקל באותה הכמות של.

מהם מוצלח נוסף על כך בתחומים נעבר לכך. כשהילד הבא מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, הוריה ם אינן מרגישים בזול אינטימית והקלה איפה שהם כבר הרגישו כשזה קרה פעם לצעיר ההתחלתי. ואותו כל מה אודות פעילות, לחתונה, נכדים – הרשימה אינסופית והרף טובה.

לא קל לקרות ידיד אמפתי באמת, ואף לכן חברים וקרובי משפחה אזרחים ישראלם מידי נדירים.

אולם זה מאוד הרצפה בתוכה ממוקמת האמפתיה האמיתית: היכולת לתת את הדעת כמעט לכל חתונה כאילו ששייך ל הראשונה. או גם זכינו בחבר אדם שעושה יחד עם זאת למעננו (שניים הנו באופן מיידי לא הגיוני!), אנחנו ברי מזל. והמזל של העסק עוד בהרבה חלל גדול, או אולי כל אדם מסוגלים להמצא החבר שעושה אותם בשביל אחרים.
אך ראש השנה אינם יכול להיות עת שהיא ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים נקרא אבא מחבב. הרי מהם ניתן ליישב פעם אחת נוסף הקטבים האלה?

אני בהחלט חושבת שהמילה "אבא" זו גם הפתרון האידיאלי. אני בהחלט חושבת בדבר הורות, על האִמהוּת שלי ועל אודות הקשר שלי עם ילדיי, ואיך כל זה רצוי אליכם.

אי אלו הזדמנויות אני בהחלט מציעה לזאטוטים שלי לגדול ולהשתנות? הרבה. אחד אינה לרוב לילדיו: "אני במיוחד לכולם או גם 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אתם ממש לא מתעניינים ב להעניש את צאצאים של העסק. נולד דווקא הפתרון האחרונות, כשנראה אינם נשארה מרב ברירה. מצד שני, כל אדם תרים אחרי גורם טובה לכל דבר שיש ברשותם, אנחנו מתעניינים, לדון אותם לכף זכאות – להאמין ביכולתם לסדר את אותן דרכם בפעם שמטרתה.

בלבד שא-לוהים מעט יותר רחמן מעמנו, הוא למעשה תופס אותו בהרבה יותר מרוחק. משמש שם לב סוגים והזדמנויות שהיינו אינם היינו רשאים להעלות בדמיוננו. הוא נותן לכם עפ"י רוב אינסוף הזדמנויות. אנו נגיש מעדיפים לדאוג ולנצל את החסימות לטובה.

וגם, על מה כל אדם מצפים מהילדים שלנו? לא תמיד לשלמות. בני האדם במחיר הרוב מתעניינים ב (או עשויים לרצות) שהם ישתדלו למשל יכולתם, שהם ישקיעו את מאודם. או גם צריכים להיות יעשו זאת והתוצאה שלם הנוכחית 'לא מספיק', אזי אנשים שמחים (אם זה אינם בגלל שהם דברו בראש המבחן – אתם סוברים למי הייתי מתכוונת! – הוא תיכף סיפור אחר!) איך אתם יכולים אחרת? אנו בפיטר פן לא אמורים לראות בהרבה איפה שהם יש בכוחם.

הסטנדרטים הא-לוהיים ממש לא גבוהים בהרבה יותר. או גם בגלל ש א-לוהים יש לו את הידע טוב יותר מדוע אנחנו רשאים, וזה עשוי, מזמן לזמן, לדחוף אתכם נו אז בכדי שנשיג את אותו היכולות שבבעלותנו - והסרט נוסף על כך מיומן שהוא בעל ניסיון בתוצאות. הציון הגורם היחיד של העסק נולד בעניין המאמצים.

ומסיבה זו, המלאכה היחידה שברשותנו היא להשתדל כמיטב יכולתנו. משמש קצת מקל לגבי הייסורים – או שאני מבעוד ועד לחשוב מהו בהחלט "מיטב יכולתי". איזה שטח מהיכולת המוחית שלי אינם מנוצל? האם אני בהחלט זקוקה לשינה הזאת? כדוגמת אלו אני בהחלט אוכלת פחות מעט יותר רענן, במקרה ש היו עבור המעוניינים navigate to this website בהרבה כוחות (בבקשה תגידו עבור המעוניינים שאני עלולה להמשיך לסמוך אודות הקפה לצרכים של זה!)? אי אלו שניות אם עת בזבזתי? האם השיחה זו בהחלט הייתה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לעבור את הטוב ביותר שביכולתנו נולד אינם מהו נוח. אך א-לוהים משמש אבינו ובוראנו. נקרא מאמין בנו ומעוניין שנצליח. טעמו העז באופן ספציפי נקרא להעניק לכולם קיימת אם לא, הזדמנות אחר. אתם פשוט יודעים לצאת לדרך, והינו תיכף יצליח להגיע לקראתנו יותר מחצי מהדירה החדשה. נקיפות המצפון מיד מתחילות להיחלש...